Le rugby est un sport de con !
et encore je suis poli
C'est par un beau jour de printemps (vous savez, quand la période où les petits insectes nuisibles font leur réapparition et attaquent avec toutes leurs dents les petites Mygales) que cette évidence m'est enfin apparue. Pas plus que les autres sports, le rugby n'est intelligent. Démonstration.
Prenez une équipe A, venant de la douce ville de Toulon (où il fait si bon vivre). Empiriquement, nous savons qu'il faut une équipe B, composée de 15 molosses de masse volumique équivalente à celle de l'équipe A. On dira qu'elle vient de Pau, et que la confrontation se passe le 12 avril.
Bon. Constation : n'étant pas - loin s'en faut - un fan de ce genre d'exhibition, je me contente de figer dans l'univers cosmogonique 2 instants aléatoires, t et to. Que constatais-je ?
Instant t
Début du match.
Un membre de l'équipe A (ou B chais plus et j'm'en tapote léger) observe avec son cerveau droit (le gauche étant occupé à contrôler la main droite qui gratte furieusement l'arrière-train plein de poils et douloureusement meurtri lors d'une précédante mélée) - bon vous suivez toujours ? - DONC il observe, ce gars, un AUTRE gars, voire un adversaire de l'équipe adverse d'en face, se diriger dangereusement, muni d'un appareil ovoïde de forme ovale voire oeufoïsante,
qui s'appellerait en termes sportifs le ballon.
Et bien hop hop, ni une ni deux, notre intellectuel, dont le neurone réactif de faction aura fait remonter l'information jusqu'au centre de contrôle, s'auto-saisit d'une mission de justice divine, et chope le malheureux par le maillot, avant de délicatement lui expliquer pourquoi (et surtout comment) le haut de son crâne est plus solide que le sien, à l'autre. Et de s'essuyer le poing gauche, celui qui avait servi à se gratter précédemment et qui donc est sale, sur l'arcade sourcilière du lambda B (celui qui morfle).
Ouf, rien de grave, l'honneur est sauf, le bêta A en est quitte pour un énorme cocard, une ouverture à l'arcade, et un nez endolori. Pas de quoi s'affoler. D'ailleurs moi je fais souvent ça dans le métro à des inconnus, avec des potes, pour m'amuser. Heureusement, l'arbitre a accordé une pénalité, pour montrer que, vraiment, c'est pas bien, hein. Les commentateurs ont rigolé, eux.
Moi pas. Mais j'suis pas un mec drôle, sûrement.
Instant to
Fin du match.
Droit au but : lors d'un petit accrochage de maillots (c'ets fou comme c'est solide quand même !), l'un des lambdas quelconques s'énerve et frappe un bêta lambda. S'ensuit une baston générale, à 15 contre 15. Le public scande "Toulon ! Toulon ! Toulon !". On se croirait dans West Side Story, le kitch en moins.
Ecoeuré (mais un peu con je vous l'accorde), j'éteins la télé et me dis que, oh non, décidemment, on ne me fera pas croire que le rugby n'est pas un sport de con !
Ah !! Si seulement le rugby
était un sport de PD !!!